Viele schöne Gedanken wurden ihr gewidmet. Aber noch mehr von den Wünschen, Sehnsüchten und Erwartungen, die dahinter stehen, sind nicht ausgesprochen worden. Denn obwohl jeder geliebt werden möchte, weiß nicht jeder, wie man liebt. Aber wir können es alle versuchen. Autor: Anna Ławniczak

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Wir sind genervt von roten Herzen, genervt davon, Kuchen mit einer Gabel zu essen, genervt davon, bei einer Tasse heißer Schokolade zu kuscheln - ein Club hat letztes Jahr für einen Valentinsabend geworben. Vielleicht möchten Sie alle Herzen kauen, die kitschigen Karten verbrennen und sich vor dem überwältigenden Rot und Rosa ekeln, aber es ist schwer, am 14. Februar nicht an die Liebe zu denken. Sie können die Wärme in Ihrer Seele spüren, wenn Sie zu den Glücklichen gehören, die mit reiner, 100-karätiger Zuneigung gesegnet sind. Oder ein Stich ins Herz, denn bisher haben wir nur bunte Glasscherben erhalten. Der heilige Valentin, der Schutzpatron der verliebten Verrückten, braucht unsere Hilfe, um aus der Verzauberung eine Liebe zu machen. Was ist was? Ein offenes Herz Mode für Gesundheit Antworten: Liebe beginnt, wenn dein Glück wichtiger ist als meins. - Dies ist ein schöner Satz. Es bedeutet, dass die andere Person für mich in besonderer Weise wichtig ist. Was ist das Besondere daran? Dass ich eine tiefe Verbundenheit mit ihnen fühle, dass ihre Angelegenheiten mir wichtig sind, dass ich möchte, dass sie so wenig Unannehmlichkeiten wie möglich erleben. Ich respektiere seine Bedürfnisse in besonderer Weise, ich erhöhe auch die Grenzen der Toleranz für seine verschiedenen Laster - kommentiert Wiesław Sokoluk, Psychotherapeut und Sexologe. - Aber... Dieser Satz ist nicht unmissverständlich. Wenn wir beginnen, seinen Inhalt zu vertiefen, zu fragen, welche Art von Glück gemeint ist, was jemand darunter versteht, kann sich dieser Satz sogar als das Gegenteil von Liebe erweisen. Wenn die Liebe mich zwingt, Opfer zu bringen, etwas zu tun, das über meine eigenen Grenzen hinausgeht, hört sie auf, schön, rein und vor allem wahr zu sein.

moda-02-2012-k.pngDas ist keine Liebe
Wir dürfen nicht zu weit gehen, wenn es darum geht, für das Glück des anderen zu sorgen und zu verlangen, dass er sich um das seine kümmert. - Wenn es seine Vorstellung von Glück ist und ich sie umsetzen soll, oder mich ständig darum kümmern soll, dass es ihm gut geht und er in Glückseligkeit lebt - das ist keine Liebe. Es ist vielmehr so, dass man jemanden benutzt, um seine Launen zu erfüllen. Und der Geber benutzt sich selbst, weil er zum Beispiel nicht verlassen werden will oder Angst vor der Einsamkeit hat, oder weil er das Leben desjenigen lebt, an den er sich verkauft - erklärt Wiesław Sokoluk. In der Liebe ist nichts eindeutig. Sie verwandelt sich sehr leicht und unmerklich in ihre Negation oder Karikatur. Niemand hat seine Definition geschaffen, denn er entzieht sich strengen Mustern, sowohl von Philosophen als auch von Psychologen. Wenn wir uns also fragen, ob meine Liebe echt ist, müssen wir uns auf unsere eigene Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit verlassen. Psychologen raten uns, uns zu fragen: Werde ich durch meine Liebe besser? Führt die Zuneigung, die ich habe oder erhalte, dazu, dass ich bessere und tiefere Beziehungen zu anderen Menschen habe, nicht nur zu dem Objekt meiner Liebe? Interessiere ich mich mehr für das, was um mich herum passiert, kümmere ich mich um meine Freunde, meine Eltern? Habe ich das Gefühl, dass ich wachse, dass sich mein Leben entwickelt und steigert? Oder liegt es an meinem Zuhause, an der Welt zwischen mir und dir? Es ist auch wichtig, die Frage zu beantworten, ob der geliebte Mensch durch meine Liebe besser wird Entwickelt er oder sie sich, erlebt er oder sie mehr Freud als Leid, wird er oder sie innerlich reicher, kreativer, zufriedener mit dem Leben? "Wenn ich einen Menschen wirklich liebe, liebe ich alle, liebe ich die Welt, liebe ich das Leben", schrieb der Psychologe und Philosoph Erich Fromm, Autor des damaligen Kultbuchs Die Kunst der Liebe, in den 1950er Jahren. Wahre, tiefe Liebe bringt immer mehr Gutes hervor, korrigiert Fehler und versucht, nicht zu verletzen.

Hunger nach Zuneigung
Die heutige Welt voller Kampf, Arbeit, Eile und Wettbewerb scheint der Liebe nicht gerade förderlich zu sein. Viele beklagen, dass es weniger davon gibt als früher, dass es keine wahre, tiefe Liebe mehr gibt, dass der emotionale Tauschhandel zwischen den Menschen dominiert. "Automaten können nicht lieben, sie können nur ihre persönlichen Pakete in dem Glauben austauschen, dass die Transaktion fair sein wird", prophezeite Erich Fromm vor langer Zeit und beschrieb, wie wir uns unter dem Einfluss der Konzentration auf Arbeit, Karriere, Erwerb von Gütern und Prestige verändern. Gibt es wirklich weniger Liebe? - Was ist weniger? Die Menschen lieben weniger, weniger gewalttätig, sind mehr instrumentell aufeinander ausgerichtet als früher? - Wiesław Sokoluk klärt die Frage. - Ich denke, weil das Bedürfnis nach Liebe im Menschen steckt, weil noch nicht jeder zum Glück zum Psychopathen geworden ist, gibt es die Liebe noch. Und solange es die Menschheit gibt, ist eine bestimmte Summe von Gefühlen eine konstante Größe. Das bedeutet aber nicht, dass die Summe des Glücks auch eine konstante Größe ist. Es ist sicherlich schwieriger, die Liebe heute zu verwirklichen, vielleicht ist sie weniger romantisch. Die Art und Weise, Liebe zu erleben und auszudrücken, verändert sich immer noch. Heute sind Don Quijote mit seinem Kampf um Dulcineas Ehre oder die romantische Liebe - die Verliebtheit in die Liebe selbst - oder jugendliche Schwärmereien, die alle Erfahrungen sprengen und auf die Spitze treiben, anachronistisch. Auch das hippieske "make love, not war" hat sich mit Patina überzogen. Wie sieht die Liebe im Informationszeitalter aus?

moda-02-2012.pngKonto des Herzens
Karolina Kuciel, Philosophin und Psychologin, sagt, dass die Liebe heute bewusster ist. Die Menschen treffen sich nicht aufgrund von Gruppenzwang oder aus Angst vor Einsamkeit. Sie trennen sich häufiger als früher, aber nicht, weil sie weniger lieben oder weniger Liebe brauchen (denn eigentlich werden wir sie immer brauchen), sondern weil sie keine Angst haben, ihre Unzufriedenheit auszudrücken. - Viele Menschen geben die Ehe bewusst auf, denn die Liebe hält nicht durch das sakramentale JA, sondern durch Engagement und gemeinsame Ziele - betont er. Es ist jedoch wichtig, dass man eine Liebesbeziehung nicht wie ein Geschäft behandelt. Es funktioniert nicht mit Verhandlungstechniken und Buchhaltung: was wir gegeben und was wir erhalten haben. Wichtig ist nicht eine detaillierte Buchführung - was, wer wem gegeben hat - sondern eine allgemeine Bilanz. Solange die Fragen: Fühle ich mich mit dieser Person wohl? Ist die Gesamtbewertung meiner Beziehung positiv? - beide Antworten sind ja, dann ist die Liebe in Ordnung.

Ungeliebt
Es gibt Menschen, für die es immer nicht genug Liebe geben wird. Es sind diejenigen, die sie nicht bekommen haben, als sie am meisten gebraucht wurde: in den ersten 12-18 Lebensmonaten. - Dies ist der Zeitpunkt, an dem die emotionale Batterie aufgefüllt wird. Auch wenn wir uns unserer Bedürfnisse noch nicht bewusst sind und noch nicht gut sprechen oder unsere Gefühle erkennen können, lernen wir, indem wir sie in dieser Zeit von unserer Mutter oder anderen wichtigen Personen erhalten. Wenn das nicht der Fall ist, haben wir ein Problem - erklärt Wiesław Sokoluk. Menschen, die in dieser ersten, entscheidenden Phase der Kindheit nicht geliebt werden, sind wie ein Fass ohne Boden. Sie haben einen großen Hunger nach Liebe und große Erwartungen. Aber sie wissen nicht, was es heißt, zu lieben und geliebt zu werden, weil sie es nicht gelernt haben.

Schmelzen Sie das Eis
Beziehungen bringen ihnen oft keine Befriedigung. Sie wechseln immer wieder das Objekt, in der Hoffnung, dass die nächste Person ihnen endlich gibt, was sie wollen - bedingungslose und allumfassende Liebe. Oder sie geben auf und verschließen sich, um nicht immer wieder die gleiche Wunde aufzureißen. Für solche Menschen ist es wichtig zu erkennen, dass niemand ihnen die Liebe geben wird, die sie sich wünschen. Denn nur eine Mutter liebt bedingungslos. Nur ihre Liebe gebührt uns aus der Tatsache heraus, dass wir existieren. In einer erotischen Beziehung, in einer Freundschaft oder sogar in einer brüderlichen Beziehung bekommen wir so viel Liebe, wie jemand uns geben will, so viel Liebe, wie er in der Lage ist, uns zu geben. Wir müssen auch damit rechnen, dass er uns ablehnen wird. Für Menschen mit einem Liebesdefizit ist es sehr schwierig, Ablehnung zu akzeptieren. Der Schlüssel liegt darin, zu lernen, dass jemand sich weigert, uns zu lieben, weil er uns nicht lieben kann, nicht weil uns etwas fehlt. Kann man Liebe trotz eines Bruchs in unserer Gefühlswelt lernen? Psychologen und Geistliche sagen ja, obwohl es nicht einfach ist. Der erste Schritt ist zu lernen, warme Gefühle auszudrücken. Ein gefrorenes Herz langsam aufwärmen. Manchmal lohnt es sich, mit einem Psychotherapeuten zu arbeiten.

Zuallererst: Liebe dich selbst

Die Philosophin Karolina Kuciel ist der Meinung, dass ein gesunder Egoismus die untrennbare Würze einer reifen Liebe ist. Die amerikanische Schriftstellerin Ayn Rand betont in ihrem Buch "Die Tugend des Egoismus", dass sich der Mensch, um sich selbst zu verwirklichen und für die Gesellschaft wertvoll zu sein, zunächst einmal selbst wichtig und besonders fühlen muss. Er sollte sich selbst respektieren, damit er andere respektieren und gesunde Beziehungen aufbauen kann. Und Liebe ist ein egoistisches Gefühl. Wenn jemand für uns wertvoll und interessant ist, ist das Zusammensein mit ihm eine positive Erfahrung. Liebe kann nicht selbstlos sein. Wir sehnen uns nach dem Vergnügen, mit jemandem in Kontakt zu sein, der uns wichtig und wertvoll ist.



Irreführende Bezeichnungen

Wir bezeichnen Liebe als verschiedene Gefühle. Erich Fromm schreibt, dass wir es als sexuelle Befriedigung und Zuflucht vor der Einsamkeit bezeichnen, die wir in einer Beziehung zu einem anderen Menschen suchen. Für ihn ist die Liebe auch nicht die Ich-und-Du-Partnerschaft, in die wir unsere Familien manchmal verwandeln. Volle, reife Liebe ist etwas anderes: eine große Öffnung des Herzens und des Geistes für sich selbst, für andere Menschen, für die ganze Welt. Dort steht: "Ich brauche dich, weil ich dich liebe", nicht "Ich liebe dich, weil ich dich brauche". "Man wächst in der Liebe auf; sie wird allmählich immer deutlicher zu einer Erfahrung des Guten. Nicht gut für mich oder für dich, aber gut für uns", wie Pater Józef Tischner schrieb.

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