"Es gibt wohl niemanden, der nicht irgendwann in seinem Leben Kontakt zu einem sogenannten schwierigen Menschen hatte"


Toksyczne relacjeHanna Etemadi: Ich denke, dass es wahrscheinlich niemanden gibt, der nicht irgendwann in seinem Leben Kontakt mit der sogenannten schwierigen Person hätte, d.h. jemandem, der sich ständig bei uns beschwert und uns das Gefühl gibt, dass wir nicht das sind, was wir sein sollten, was uns einen Zustand der Unsicherheit, Nervosität und Unwohlsein verursacht. Und wenn, was ich niemandem wünsche, wir bis zu einem gewissen Grad von diesem Menschen abhängig sind, vielleicht sogar von Schuld oder Angst.


Zuzanna Celmer: In der Tat treffen wir solche Leute; Wenn in sozialen oder zufälligen Situationen - sie können uns nur vorübergehend irritieren. Es ist schlimmer, wenn wir mit solchen Menschen arbeiten müssen oder mit ihnen als Familie verbunden sind.


H.E.: Ja, wie bei Eltern und Kindern?

Z.C.: Genau.  Traumata, die aus solchen Erfahrungen resultieren, sind ein häufiges Thema in der Therapie, und der Umgang damit ist überhaupt nicht einfach. Diese kranke und oft dramatische Art von Verhalten der Eltern (oder eines von ihnen) gegenüber Kindern wurde als toxische Beziehung beschrieben. Ihre Behandlung ihrer Tochter oder ihres Sohnes, wie sie sich zu ihnen verhalten, die Behauptungen, die sie gegen sie erheben, die erniedrigenden Beinamen, die sie ihnen ersparen, wirken als giftige Giftstoffe. Sie ruinieren das Selbstwertgefühl junger Menschen, senken ihr Selbstwertgefühl, zerstören ihre Kreativität und Spontaneität, treiben sie in Komplexe. Es kommt vor, dass selbst das Abbrechen von Kontakten mit dem Familienheim, wenn Sie bereits relativ erwachsen sind, es Ihnen nicht erlaubt, sich von dem Albtraum solcher Erfahrungen abzuschneiden, tief in der Psyche und einen düsteren Schatten in Ihr eigenes Leben zu werfen.

H.E.: Haben wir es in diesem Fall nicht mit Liebe in ihrer besitzergreifenden Form zu tun?
Z.C.: Es ist schwer, überhaupt über Liebe zu sprechen. Wenn wir uns die schockierenden Berichte von erwachsenen Menschen anhören, die sich an den Schrecken ihrer Kindheit erinnern, sehen wir nur Gedankenlosigkeit, kranken Ehrgeiz, die die Bedürfnisse des Kindes nicht berücksichtigen, und manchmal egoistische Grausamkeit. Marthas Geschichte ist nicht nur nicht isoliert, sondern reproduziert sich leider in unzähligen verschiedenen Varianten: "Mein Leben zu Hause war die Hölle. Ich hasse meine Mutter, die auf Schritt und Tritt niedergeschlagen war und vulgäres Vokabular benutzte. Ihrer Meinung nach konnte ich nie etwas richtig machen, weil sie die Klügste und Allwissende war. Sie kritisierte ständig und nannte mich Narren, Miste und Trittbrettfahrer. Wenn sie wütend war, schlug sie, was immer sie konnte, mit einem Gürtel, einem Kabel, sie schaute nicht nach, ob auf dem Rücken oder auf dem Kopf, viele Male war ich verletzt, und immer noch war wenig von ihr. Von Zeit zu Zeit konnte sie nett sein und das war wahrscheinlich das Schlimmste, denn ich dachte damals, dass sich vielleicht etwas geändert hatte, aber nach so einem Moment des Friedens und der Erleichterung war ich doppelt gebrochen. Jetzt, da ich erwachsen bin, kann sie ihre Hand nicht mehr zu mir heben, aber sie hat immer noch einen Groll und spricht mit meinen Freunden. Sie erzählte meinem Freund, dass ich furchtbar faul sei und etwas mit meinem Kopf habe. Kann man eine solche Frau Mutter nennen? Es ist ein Monster.


S.E.: Ist diese Behandlung eines Kindes auf den Charakter des Elternteils zurückzuführen, herrisch oder aggressiv, oder ist es das Ergebnis eines Mangels an Liebe in seinem eigenen Familienheim und ist es eine Art Entschädigung für den Schaden, den er selbst in der Kindheit erlitten hat?

Z.C.: Es besteht kein Zweifel, dass die Grundzüge unseres Charakters, d.h. die Merkmale, die während weiterer Lebenserfahrungen verstärkt oder korrigiert werden, in der Kindheit unter dem Einfluss elterlicher Einflüsse gebildet werden. Leider bedeutet die Tatsache, dass Sie Mutter oder Vater geworden sind, nicht, dass sich die unangenehme Art des Seins, der Wunsch, sich um jeden Preis selbstständig zu machen, ohne die Gefühle anderer zu berücksichtigen, Aggressivität oder gewöhnliche Dummheit schnell ändern. Wir bleiben so, wie wir waren, obwohl in vielen Fällen, besonders für Frauen, Schwangerschaft, Geburt und das Lernen, sich um das Neugeborene zu kümmern, zuvor schlafende Schichten von Wärme oder Sensibilität öffnen können. Auch wenn Sie aus einem unfreundlichen, uninteressanten familiären Umfeld kommen, in dem es Gewalt oder emotionale Kälte gab, sind Sie nicht dazu verdammt, dieses Modell in Ihrem eigenen Leben zu reproduzieren. Wenn wir uns daran erinnern, wie schmerzhaft und unvorhersehbar unsere Kindheit und Jugend waren, versuchen wir in dem Haus, das wir geschaffen haben, anders zu handeln, um uns und unseren Kindern diese Art von Erfahrung zu ersparen.

Es geht jedoch darum, sich der Unzulänglichkeiten der Vergangenheit bewusst zu sein und die damals erworbenen Verhaltensweisen bewusst zu kontrollieren. Für viele Menschen erweist es sich jedoch als zu schwierig.  Daher duplizieren sie das Muster aus Familienhäusern und arbeiten nach dem Prinzip einer Matrix (weil es oft auf frühere Generationen zurückgeht) und lähmen die nächsten. Aber für ein Kind, das gedankenlos und grausam behandelt wird, ständigem Spott und Demütigung ausgesetzt ist, abgelehnt wird, spielt es keine Rolle, dass es das gleiche Leiden erleidet wie seine Mutter oder sein Vater. Es ist nicht seine Sache, und in einem breiteren Kontext, noch ist es eine Entschuldigung für Eltern, dies zu tun. Es ist ihre Pflicht, den Zweigen ein Gefühl der Geborgenheit zu geben, ihr Selbstwertgefühl zu stärken, sie in schwierigen Zeiten zu unterstützen und zu zeigen, wenn nicht Liebe – dann wenigstens Freundlichkeit und Wohlwollen.

Wie ein Zuhörer zu diesem Thema betonte: "Mein Vater hat eine ziemlich kalte Erziehung auf mich und meinen Bruder angewendet. Keine Zärtlichkeit, keine Belohnungen, keine klaren Verfahrensregeln und eine faire Bewertung. Aber in jeder wirklich schwierigen Situation wussten wir, dass wir auf ihn zählen konnten. Er half und unterstützte. Aus der Perspektive eines Erwachsenen wie mir denke ich, dass er das Richtige getan und uns auf seine Weise geliebt hat, obwohl er es uns nie gesagt hat. Wir haben uns bei ihm immer sicher gefühlt."


Toksyczne relacjeH.E.: Es scheint mir, dass ein kleines Kind in erster Linie gehorchen und sich unterwerfen muss. Probleme treten jedoch später auf, wenn er spezifische Interessen manifestiert und seine eigenen Entscheidungen treffen möchte, zum Beispiel in Bezug auf Freunde, Kleidung, Freizeit usw.  Und dann ist da noch das Problem zu entscheiden, was man im Leben machen möchte. Ich tat es selbst und stand unter enormem Druck meiner Mutter, was mein ganzes Berufsleben bestimmte. Es gab eine Alternative: entweder in die Provinz zu gehen, um ohne Hilfe von zu Hause aus zu arbeiten, oder eine Universität, mit einem Hinweis auf eine bestimmte Fakultät. Und obwohl ich nicht geschlagen oder herausgefordert wurde, hinterließ die Toxizität meiner Mutter, die sich in ihrer mangelnden Akzeptanz vieler meiner Handlungen ausdrückte, eine bleibende Spur bei mir. Umso mehr, als der Bruder anders behandelt wurde.


Z.C.: Sie haben ein sehr schmerzhaftes Thema angesprochen – den Unterschied in der Behandlung von Geschwistern durch die Eltern. Das erste Beispiel, das mir in den Sinn kommt, ist die tiefe Zurückhaltung ihrer Mutter gegenüber allem, was sie repräsentiert, was seit 58 Jahren mit ihrem acht Jahre jüngeren Bruder geschieht. Es ist fast ein Kufy-Beispiel dafür, wie blinde und geistlose Liebe einen fähigen Menschen auf die Rolle eines Versagers im Leben reduzieren kann.
Er musste nie etwas tun, er hatte alles auf einem Tablett und er wuchs auf und fühlte seine Außergewöhnlichkeit. Sie war nach Meinung ihrer Mutter immer nicht so, wie sie sein sollte. Außerhalb des Unterrichts hatte sie einen Haufen Hausarbeiten, von denen ihr Bruder befreit war, und egal wie sehr sie es versuchte, sie schaffte es nie, Lob zu verdienen. Sehr schnell "verließ" sie das Haus und arbeitete während ihres Studiums, was es ihr ermöglichte, ihren Lebensunterhalt zu bestreiten. Nachdem sie geheiratet hatte, ging sie ins Ausland, und dann war sie einige Jahre in renommierten ausländischen Unternehmen in Führungspositionen beschäftigt. Sie machte ein schönes Zuhause, Freunde auf der ganzen Welt, Sympathie und Respekt der Menschen. Zu dieser Zeit zog der Bruder sein Studium auf Kosten seiner Eltern hinaus, machte keine Entlassung, heiratete und ließ sich scheiden, hinterließ seiner Frau ein gemeinsames Kind und arbeitete von Zeit zu Zeit beiläufig. Seine Mutter billigte alle seine Entscheidungen und fütterte sein Hausbudget solide. Als er betrunken wurde und keine Arbeit finden konnte (was bis heute andauert), war sie besorgt, aber sie rechtfertigte immer noch seine Handlungen. Das Beste von allem ist, dass Beschwerden und Wut über sein gescheitertes Schicksal auf seine Tochter gerichtet sind. Wenn man sich die Litanei der Missstände anhört, die er ihr bei jedem Besuch "anbietet", bekommt man den Eindruck, dass ihre Mutter es ihr für ein vernünftig arrangiertes Leben, berufliche Errungenschaften, Reichtum übel nimmt. Die Notwendigkeit, dem armen Bruder zu helfen, und die Wut, dass die Schwester einen solchen Grund nicht sieht und ausnahmslos postuliert, dass er einen Job finden und anfangen sollte, Geld für sich selbst zu verdienen, kehren ständig zurück. Die Mutter hat irgendwie nichts dagegen, dass ein fünfzigjähriger Mann ihre Wohnung bewohnt, die einst für die Miete bestimmt war, für die sie selbst bezahlt, sowie für alle Leistungen; Dass er ihr altes Auto fährt, zu dem sie extra zahlt (Inspektionen, Benzin) und dass sie ihm mehrmals im Monat Geld gibt, das dann für Zigaretten und Bier ausgegeben wird.
Jedes Gespräch darüber endet in einer Schlägerei. Die Mutter schreit ihrer Tochter zu, dass sie herzlos ist, dass sie nichts versteht, dass nicht jeder so gut Erfolg haben kann wie ihrer. Auf das Argument, dass sie nicht so viel Erfolg hatte, aber hart für alles gearbeitet hat, bekommt die Mutter eine Kontraktion des Herzens, die meine Patientin mit einem Schuldgefühl zurücklässt, dass sie sie in diesen Zustand gebracht hat.


H.E.: Ich kenne auch viele ähnliche Situationen. Sie sind immer mit dem Schaden und Schmerz dieses Kindes verbunden, das auf diese Weise behandelt wird, auch wenn es schon lange erwachsen ist ...


Z.C.: Toxizität drückt sich in verschiedenen Formen der erzwungenen Einhaltung der Forderungen von Eltern unabhängiger Menschen aus, und darüber werden wir in der nächsten Ausgabe sprechen.

 

Hanna EtemadiHanna Etemadi
Ein bekannter Fernsehjournalist und Dokumentarfilmer, Autor vieler Filme, journalistischer, literarischer und Selbsthilfeprogramme, unter anderem im Bereich Medizin, Gesundheit und Schönheit. Seit Jahren begeistert er sich für klassische und natürliche Medizin, insbesondere für die fernöstliche Medizin. Er veröffentlicht Artikel und Berichte von Treffen mit Pionieren neuer Diagnose- und Behandlungsmethoden.

 

 

Zuzanna CelmerSusan Celmer
Sie ist eine lizenzierte Therapeutin. Sie ist Autorin von 9 Büchern, von denen drei in Fremdsprachen übersetzt wurden, und zahlreicher Publikationen, die sich mit Fragen der Lebensqualität in Beziehung und Gesellschaft befassen. Sie führt Einzel- und Gruppentherapien, Trainingsseminare für Unternehmen in Polen und zwischenmenschliche Trainings in Russland durch.

 

 

 

Artikel aus der Zeitschrift Appetite for Health Nr. 13 (Mai - Juni / Juli - August 2012)
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